Испортились отношения с мужем после рождения ребенка, что делать? (Часть 2)

Автор: | 21.01.2020

Как я писала в первой части статьи, после рождения ребенка наши отношения с мужем испортились.

Испортились сильно. Стали настолько отвратительными, что я стала задумываться о разводе. И так же я писала в первой части и о том, что в какой-то момент я посмотрела на все это со стороны и поняла, что не хочу, чтобы мои дети росли в скандалах, ссорах и взаимных придирках и обвинениях. Я поняла, что не хочу, чтобы дети росли и ненавидели отца. Чтобы они росли и думали «А вот в моей семье все будет по другому» или «Это я виноват в том, что родители ругаются» или еще хуже начали бы брать на себя ответственность и роль взрослого и пытались бы сделать маму (т.е. меня) счастливой.

Еще когда не было детей, я всегда мечтала, что у нас будет большая, дружная и счастливая семья. И что дети будут расти в атмосфере нашей с мужем любви .Они будут расти и впитывать наше с ним счастье.

Как я уже писала в первой части статьи, что после того, как я поняла, что не хочу, чтобы наши дети росли в ссорах и скандалах, я стала думать и искать информацию о том, почему после рождения детей сильно ухудшаются отношения с мужем? Почему наши отношения с мужем сильно испортились после рождения первого ребенка, и стали еще хуже после рождения второго? И не просто после рождения детей, а после рождения долгожданных детей.

Я стала искать ответ на этот вопрос в интернете. И оказалось, что очень многой семейных пар переживают трудности после рождения ребенка или детей. И особенно эти трудности происходят в семьях, где дети долгожданные.
Очень многие женщины задумываются о разводе и, к сожалению, многие пары не выдерживают трудности первых лет после рождения ребенка и разводятся.
Для меня развод был не вариантом. Только в крайнем случае. Но это был явно не наш случай. Хотя порой во время ссор и скандалов у меня возникало желание собрать вещи, собрать детей и уехать куда-нибудь подальше.

Но все-таки для меня крайний случай — это когда мужчина алкоголик или распускает руки. У меня же в этом плане муж не относится ни к первому, ни ко второму типу. И он на самом деле оказался замечательным отцом. Если у него появились бесконечные придирки и недовольства ко мне, то в отношении детей он был практически безукоризен. Да, были какие-то неприемлемые для меня вещи, но вот что самое удивительное, на тему воспитания мы с ним могли разговаривать долго и никогда не ссорились. В этом вопросе муж прислушивался ко мне и всегда с радостью обсуждал прочитанную мной книгу или статью на тему воспитания детей.

Поэтому развод был не вариантом.  Я стала думать, что у нас происходит. Почему так происходит. Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию? В свое время, когда у нас семья тоже была на грани развода, я поняла, что если не научусь общаться и выстраивать отношения с этим мужчиной, то совсем не факт, что с другим будет лучше. О том, как у нас получилось создать счастливые отношения, я писала в своих статьях в разделе Отношения между мужчиной и женщиной и в книге «О чем молчат счастливые женщины».

Я стала думать. Много думала. Спрашивала у своего подсознания, чему меня пытается научить жизнь и что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию. Стала искать  информацию на вопрос о том, почему после рождения ребенка портятся отношения с мужем. Опять думала и анализировала.

Мне надоели скандалы. Я больше не хотела реветь ночами в подушку. Но еще больше я не хотела, чтобы наши дети росли и видели ссоры, непонимания и взаимные придирки.
А как я уже писала в первой части статьи,  этих придирок за несколько лет накопилось….воз, огромный воз и совсем не маленькая тележка. Разговоры «по душам» ни к чему не приводили. Вернее приводили к очередной ссоре, молчанию по несколько дней или скандалу. Вроде мы и начинали говорить, но каждый пытался продавить свою правоту. Каждый пытался быть услышанным и донести до партнера свою правду и свои претензии. Но на тот момент ни один из нас не готов был услышать другого. У каждого была своя боль, свои ожидания и свои разочарования.
Я не буду вдаваться в подробности. Думаю, у вымотанных родителей, у которых нет никакой, абсолютно никакой помощи, много, очень много копиться не только усталости, но и взаимных обид и обвинений. И все они плюс-минус одинаковые.
Ты меня не понимаешь….и различные вариации на тему «не понимаешь».
В какой-то момент я поняла, что дальше все, дальше скатываться некуда. И тогда я стала вспоминать тот период, когда после реанимации я реанимировала не только себя, но и наши отношения. Поскольку на тот момент терять мне было уже нечего, разговаривать тогда  было бесполезно, ибо все разговоры заканчивались скандалами, я села как-то вечером и решила повторить те упражнения, которые в свое время сделали нас с мужем счастливыми.

После очередного скандала, который стал для нас уже привычным, я не стала плакать как обычно, а села и стала ….благодарить. Да, именно благодарить. Пока правда не вслух и не лично мужа, а стала благодарить Жизнь за то, что у меня есть.

И чем больше я благодарила, тем спокойнее и радостней становилось у меня на душе. Я стала благодарить уже не только Жизнь, но и про себя стала благодарить мужа)). Да. Через обиду я стала благодарить его за то, что он делал для меня и для нашей семьи. И чем больше я вспоминала, что он делает, тем все больше и больше моя душа наполнялась к нему реально искренней благодарностью.

Периодически обидки пытались поднять свои головы и прорваться сквозь благостные мысли и настроение. Но я уже знала, что больше не хочу так жить. И вместо того, чтобы опять впасть в обиду на мужа я пошла, открыла компьютер и завела новый дневник Благодарности и Прощения. Я уже писала о таком дневнике в статье «Дневник благодарности, или счастливая семья и ее секреты» , можете прочитать. Опыт ведения подобного дневника у меня был многолетний. Но за последние несколько лет я заполняла тот дневник всего пару раз. Неужели мне не за что было поблагодарить мужа?? Конечно же это не так. Конечно же у меня была масса моментов, за которые я была ему благодарна. Вот только я настолько заигралась в роль жертвы, я настолько впала в жалость к себе и в обиду на мужа и на весь мир, что все напрочь забросила.

Поэтому второе, что я сделала, я решила прекратить все перепирательства с мужем. Решила не поддеваться на его провокации и попытки устроить ссору или скандал. Я взяла для себя пару месяцев, в которые решила каждый день делать упражнение на прощение и записывать в дневник свои наблюдения. Я решила записывать все, что будет меняться.

Но легко сказать, да не легко сделать. Благодарить было проще. А вот прощать….Когда я стала делать упражнение на прощение, то поднялось столько возмущения, столько обид, столько разочарований. Это было тяжело. Одолевали мысли «А почему опять я должна первая идти на уступки? Почему опять я должна что-то делать и менять первая? Ну почему он не хочет меняться?». Но знаем, плавали. Раз появляется такой вот саботаж, то надо продолжать прощать и прощать. Прощать день, два, три, пять, десять, двадцать. Делать упражнение до тех пор, пока действительно не будете чувствовать любовь и понимание к тому, кого прощаете.

Сейчас я подняла записи тех дней. Перечитала. И мне даже не верится, что я могла так сильно обижаться на мужа))). Что у нас были такие плохие отношения. Сейчас, когда я пишу эту статью, на душе у меня покой и огромная благодарность к мужу. На столе в вазе стоит уже третий за этот месяц букет цветов от мужа не по поводу, а просто так. А вчера вечером мы с мужем, пока старший детеныш засыпал, смотрели комедию, которую смотрели лет 10 назад и старались смеяться как можно тише, чтобы не разбудить маленького и не сильно мешать засыпать старшему.

Сегодня с утра я буквально пинками выгоняла мужа на работу, так как мы не могли наговориться и он все болтал и болтал, делился со мной своими мыслями по поводу работы и спрашивал меня про то, как я себя чувствую и не нужна ли мне помощь с детьми, не нужно ли прийти  вечером пораньше. Неужели у нас еще совсем недавно были ссоры и скандалы? Неужели еще совсем недавно муж старался подольше остаться на работе, а я старалась пораньше уложить детей спать, чтобы успеть до его прихода тоже лечь.

Так вот про записи. Я хочу поделиться ими с вами. Вчера у мужа я спросила «Не знаю, поможет эта статья кому-нибудь или нет. Есть ли смысл ее печатать??» На что муж ответил «Конечно, поможет. Ты же видишь, как я изменился. Как изменились наши отношения. И ты сама недавно сказала, что счастлива со мной. Пиши».

Да, несколько дней назад я за много лет впервые написала мужу, что счастлива с ним. Что даже раньше не была так счастлива, как сейчас. А ведь еще несколько месяцев назад семья была на грани развода. Ладно, вот выдержка из Дневника.

Привет, дневник.

Хотела начать вести тебя 2 дня назад, чтобы фиксировать и отмечать каждое изменения, которое начнется после прощения. Но не успела, события так закрутились….

А все началось с чего? С очередного скандала, непонимания, спора, обиды и в итоге ругани до такой степени, что уже реально думала о разводе.

А потом решила. Все, терять уже точно больше нечего. Скандалы и каждодневные ссоры и непонимания зашли настолько далеко, что дальше некуда. И я стала прощать. Прощать мужа. Прощать его. Прощать и прощать.

Прощала. Как только обида снова поднимала голову, хоп ей левой, а потом и правой – лежи и не рыпайся, хватит уже мусолить про боль, обиду, непонимания. Прощаю. Прощаю мужа. Да, сделал. Да, делал. Да, продолжает и продолжает продавливать свое и делает мне больно. И не останавливает его то, что дети растут и видят в семье ежедневные скандалы. И не останавливала его ни беременность, ни то что я кормила ребенка, ни опять беременность и моя полная вымотанность с малышами-погодками. Ни то, что на фоне рождения детей, радостного события, я потеряла подряд обоих родителей. Вначале «ушел» папа, за ним через 1,5 года мама. Я в это время носила ребенка, на похороны меня муж и моя бабушка не отпустили.

После родов я оказалась как в вакууме. Никакой поддержки. С мужем начались скандалы. Каждый день. Несколько раз в день. Особенно по вечерам, когда я падала от усталости и бессилия.

Ссоры, взаимные упреки, нежелание и неумение выслушать и понять.

Продолжаю прощать. Прощаю и прощаю. Вытаскиваю из памяти, а скорее даже из тела сцены, где вечером муж устраивал скандал, потом уходил в соседнюю комнату, а я до часа ночи плакала, потом кормила ребенка, не могла уснуть, а через час малыш просыпался и начинал плакать. И так по кругу, по какому то, как мне тогда казалось, бесконечному кругу.

Обиды опять поднимают свою голову. Но нет, стоп. Это не работает. Несколько лет подряд я говорила об этом мужу, ждала от него элементарного понимания и поддержки. Или хотя бы чтобы он прекратил постоянно придираться и спорить по поводу и без. Ведь доходило до маразма «ты почему на меня так посмотрела, ты за мной следишь, ты специально не услышала. Ты ….» Все, хватит. Он такой, какой он есть. Его не изменить. И чтобы хоть как-то продержаться несколько дней, а может месяцев или даже лет, надо стать удавом. Толстокожим бегемотом. Абсолютным покоем в этих безумных спорах и ссорах.

Прощаю. Опять прощаю и прощаю. Просто прощаю. Вспоминаю все эти ссоры, представляю перед собой мужа и говорю про себя «Я с любовью и благодарностью прощаю тебя и принимаю тебя таким, какой ты есть. Я прощаю тебе все. И я сама тоже прощу у тебя прощение».

 И принимаю тебя. Принимаю, что никогда и ничего не изменится, что будет всегда так же.

Первое. Я перестала что-либо ждать, ожидать и требовать от человека. Муж – не моя собственность. И он не обязан мне что-либо делать. Да – да. Не обязан. Ничем. Никогда. Делает что-то хорошо – спасибо. Не делает то, что я прошу – ладно. Главное, чтобы не переступал рамки дозволенного, важные для меня пунктики. А это – не гулял налево, не пил, не бил и зарабатывал деньги на детей. На себя я и сама заработаю, так как ни дня без работы не сидела. Даже когда родились дети.  Все. Баста. На этом все. Вот реально все. Без внутреннего ожидания, обид и вечных претензий.

Все остальное в виде поддержки, понимания, умения выслушать, не спорить по каждому пункту, не психовать, если я что -о не так сказала или переспросила, не устраивать постоянных споров, говорить и делать что-то приятное, делать подарки, ухаживать и прочее – это все дело добровольное. И с какого это я решила, что он обязан меня поддерживать так же, как я его поддерживала все года нашей семейной жизни? Вот отсюда и мои обиды. От ожидания.

Только опять же не надо путать с тем, что я готова разрешить мужу бездельничать дома и не заниматься детьми и не делать какие-то согласованные обязанности. Я про другое.  Я именно про ожидания «вне плана».

Ага. Подошли ко второму пункту.

Второе. Перестать жертвовать собой и делать что-то, что идет в разрез с моими интересами. Это не значит, что каждый сам по себе и у нас не семья, а непонятно что. Это лишь значит, что перестать поддаваться на давление с его стороны и продавливание позиции. Да, он мужчина и он может настоять, продавить, убедить. Но я девочка уже взрослая и моя прямая обязанность перед самой собой – это научиться понимать себя и свои желания и следовать им. Молча, без скандалов, но делать и делать то, что просит моя душа, а не то, на чем настаивает муж.

Для лучшего моего же понимания, чтобы я через месяц опять не забыла, объясняю сама себе на примерах. (В том, как научиться себя ценить и уважать, мне очень сильно помогла книга Р. Кирранова «19 ошибок с мужчинами»)

Пример первый

— Дорогой, я хочу заниматься танцами, на следующей недели начинаются тренировки. Запланируй забрать детей.

— Не знаю. Я не вижу тебя в танцах.

— Хорошо, что не видишь. Ты всегда лучше меня знаешь, что мне хочется. Спасибо тебе за поддержку и  главное запланируй забрать детей. ))

Второй пример.

— Я хочу оформить этот проект на себя. Поможешь?

— Да, но это долго. Займет много времени. Может, оформим все как обычно, на общий счет (аккаунт и тд).

— Ничего. Я подожду. Я хочу, чтобы было оформлено на меня.

— Третье. Не ожидать.

Мне всегда нравилось высказывание «Не ожидайте, и не будете разочарованы». Не ожидать, что муж поддержит, поймет, поможет, когда тяжело. Когда хреново. Вот не ожидать и все. Не ожидать, что сделает то, что для меня реально важно.

Да, просить, говорить и где-то потребовать что-то, Но НЕ ОЖИДАТЬ, что он сделает так, как мне хочется. Есть какие-то нормы и семейные обязанности, делаем. Но все что ВНЕ этого, не ожидать. Мечтать, визуализировать, прорабатывать родительские сценарии – это пожалуйста. Об этом подробно писала в книге «О чем молчат счастливые женщины»  — перечитать самой свою же книгу)))!!

Но не ожидать, что завтра муж начнет дарить и подписывать романтические открытки, выслушивать, когда плохо и хреново на душе и говорить «Любимая, я рядом, я с тобой. И вместе мы все преодолеем. Я тебя поддержу и помогу, что бы мне этого не стоило».

Вот ничего не ожидать. Просто быть. Просто жить. Просто радоваться самой и радовать мужа и детей своим хорошим настроением.

Вечер. Уложила детей спать. Начинаю опять прощать. Из тела, в области груди и солнечного сплетения, вырывается волна обиды. Начинают течь слезы. Вспоминаю то время, когда родился первый ребенок и как мне сильно не хватало родителей, как хотелось рассказать им, как растет их внук….и некому было позвонить. Поддерживали только подруги. Наверное, благодаря им я не упала духом. Когда муж уходил на работу и до вечера, до очередного скандала и ссоры – это были счастливые моменты.

Прощаю. Прощаю за то, что не поддержал. И ладно бы не поддержал, а что когда было очень тяжело от потери, он «добивал», устраивал постоянные разборки на тему, какая я не такая.

Прощаю за то, что из-за этих скандалов после рождения ребенка я не могла полноценно радоваться материнству. Да плевать. Пусть живет, как хочет. Понятно, что его мир, такой устойчивый, где он был Главным и Единственным, где жена полностью принадлежала только ему, верила, бесконечно выслушивала, поддерживала — вдруг, в одночасье, рухнул с появлением ребенка. Понятно, что теперь жена стала ждать все тоже самое, все той же поддержки теперь уже от него. А потом и не просто ждать, но и просить, и требовать. А потом просить если не поддержки, то хотя бы просто не устраивать ссор.

Понятно, что ему, избалованному, привыкшему, что мир вертится только вокруг него, это явно не понравилось.  Его привычный мир рухнул. У него не случилась трагедии или горя, просто его мир рухнул. И он стал беситься. И когда раньше, на фоне благополучия, у моего мужа что-то происходило, я всегда могла и выслушать и поддержать, то сейчас, когда «ушли» мои родители, но пришел наш первый ребенок, мне нужна была поддержка. Феноменально, до невозможности, но мне она была нужна.

Прощаю. Продолжаю прощать. Неужели правда говорят, что после рождения ребенка, иногда очень долгожданного, отношения с мужем рушатся и многие семьи не выдерживают такой нагрузки и либо живут как посторонние люди, либо разводятся?

Неужели рождение ребенка является такой нагрузкой, которая разрушит и наши многолетние, как мне раньше казалось, счастливые отношения с мужем?

Неужели мне не поможет ни проработка родовых сценариев (у меня на практики и проработки просто не оставалось ни времени, ни сил), ни то, что я много лет поддерживала, верила и помогала мужу?

Так, стоп, кажется, я опять начала уходить в обиды и какие-то бесконечные претензии. Прощаю, я просто продолжаю делать практику на прощение. Лежу, расслабилась, начинаю произносить фразу «С любовь и благодарностью я прощаю своего мужа за ….(здесь всплывают какие-то ситуации) и принимаю его таким, какой он есть»

Прощаю и прощаю. ….»

Я не буду цитировать вам весь дневник. Хочу лишь сказать, что после нескольких дней прощения события буквально закрутились, перемены в отношениях наступили феноменальные. Я не знаю, почему так происходит. Но сколько бы раз я ни делала данное упражнение, всегда происходят изменения в лучшую сторону. Вот и в этот раз, после того, как я стала прощать, уже через два дня муж пришел вечером совсем в другом настроении. Я давно его таким не видела. В тот день мы не поссорились. В тот день он ни разу за весь вечер не придрался ко мне. И пару раз я видела, как он сдерживался, чтобы опять не начать спорить со мной.

На следующий день все повторилось. Я продолжала прощать. Мужу, само собой, ничего не говорила, просто прощала и делала записи в дневнике наблюдений. Я стала замечать, что с каждым днем муж стал все чаще сдерживаться и не начинать спорить или высказывать какие-то придирки. Если спорить и начинал, то вовремя останавливался. Старался или пойти в магазин, или выкинуть мусор, чтобы «остыть»))). Каждый день я стала замечать, что он стал меняться. Он стал прислушиваться к тому, что я говорю. Мы начали постепенно опять общаться как раньше, просто общаться без ссор и споров.

Да, еще какое-то время мы периодически «скатывались» в ссоры. Но с каждым днем все реже и реже и все легче и проще мы «выходили» из этих ссор.

А я продолжала прощать))).

Делать прощение нужно каждый день по 5-10 минут на протяжении месяц или два. Все зависит от степени ваших обид, от накопившихся претензий и недовольства.

А главное, нужно периодически записывать то, что будет происходить.

Продолжение следует)).

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Анастасия Гай.

sun-hands.ru