Как и зачем женщине отстаивать свои интересы?

Автор: | 04.11.2017

Вам кажется, что с вашим любимым не нужно ничего продавливать, а нужно просто попросить и он все сделает и так с большим удовольствием, ведь он вас любит. Вы думаете, что в совместных отношениях нужно взаимопонимание, а не продавливание своей позиции? Плыть в одной лодке в одном направлении и это направление вы будете тихо-мирно обсуждать со своим мужчиной, а он будет вас поддерживать и понимать?

Тогда я могу сказать, что возможно:

— Ваш мужчина хорошо выдрессирован и действительно делает для вас все, что вам нужно, по крайней мере в базовых вещах,

— Вы в данный момент находитесь на этапе знакомства, влюбленности,

— Вы ещё наивны и не хотите замечать, по сути, очевидных вещей. И не важно сколько вам лет, 30, 40 или 60. Наивной можно оставаться и в 90.

А реальность состоит в том, что в 90 % случаях женщине не помешало бы отстаивать и продавливать свои интересы, свои позиции. Реальность состоит в том, что здравый смысл и советы подружек в этом вопросе работает плохо.

И ещё дополнение. Иногда мне пишут, что мужчина такой хороший, что даже продавливать свои интересы не нужно. Так бывает крайне редко. И вот почему:

— Первый вариант – это когда мужчина достаточно умелый манипулятор и продавливает свои интересы не явно, если нужно- выжидает время, использует эффективные средства влияния и т.д.

И тогда получается, что женщина через какое-то время считает, что это она сама пришла к какому-то убеждению о том, что её мужчина должен делать мало, а она много. И когда ей указывают на этот очевидный факт, что она работает на двух работах и целый день по хозяйству что-то делает, а мужчина отдыхает с друзьями и бездельничает часто под видом «просветления» и находит этому какие-то чудесные объяснения, что так и должно быть. Ну просветляется же человек, разве можно его отвлекать бытовыми проблемами от столь великих задач?

Второй вариант – это когда мужчина в действительности ничего не продавливает. Он просто такой, какой есть. Полностью инфантильный, безответственный, не умеющий достигать результатов и зарабатывать денег, хороший парень.

Он вроде бы и ничего не продавливает. Просто у него ничего не получается, по крайней мере, без постоянного контроля, напоминаний, исправлений того, что он сделал. Его продавливание в том, что он просто не хочет меняться и стать человеком, который все делает без напоминаний, контроля, качественно. Он просто «хороший парень», а такой профессии пока не придумали.

Почему так происходит? Почему женщине нужно отстаивать свои интересы? И как ей это лучше сделать?

Мужчины имеют привычку продавливать свою позицию. Это у них в крови. Они могут повторять то, что им нужно годами, не слышат возражения (или спорят до 3-х ночи) и доводят женщину до того, что она или сдается, или что ещё хуже, становится похожей на мужчину и в семье начинаются фоновые препирательства, споры, ругань.

Примеры:

Пример 1.

Не хватает денег в семье и бывает он сидит дома без работы несколько месяцев. (или работа есть, но малооплачиваемая). Сразу следует масса отговорок: «Я ищу работу. Я же целыми днями работаю. Не выноси мне мозг».  Хорошие отговорки, но от их произношения в семье денег почему-то не добавляется.

И конечно, если копнуть немного вглубь, то за этими отговорками кроется обычная лень, неорганизованность, безответственность, нежелание учиться примитивным навыкам и т.д.

Пример 2.

Мужчина и женщина живут вместе пару лет и больше. Женщина начинает намекать, что пора бы официально оформить отношения. И тогда мужчина выдаёт тираду слов, вроде бы как имеющие смысл, если их глубоко не копать.

К примеру: «Я же тебя люблю, а что штамп в паспорте меняет, нам и так вместе хорошо. Мы будет навек вместе». (Каждый мужчина, который после 3-х лет совместной жизни с женщиной что-то подобное произносит и не женится, достоин гордого звания заслуженной скотинки с рогами)

И разбить эти аргументы женщине бывает не так просто. Ведь для начала она их просто не ждет. Она думает, что мужчина будет за ней бегать и уговаривать её выйти замуж. Она думает, что он встанет на колено и в романтической обстановке сделает её предложение.  Ну если не будет уговаривать, то хотя бы быстро поймет её намеки. А получается, нужно бороться с выстроенной системой аргументов.

Ну да, вроде любит. Вроде штамп в паспорте ничего не меняет. Что я ещё прошу, думают некоторые женщины.

Пример 3.

Женщине плохо, больно из-за чего-то в жизни. Не важно, что это, хотя чаще всего мужчина и сделал это что-то (или не сделал, а должен был сделать, чтобы было хорошо). Женщина ждет от мужчины поддержки. Ей нужно, чтобы её выслушали, задали вопросы, поддержали и хоть как-то помог совместными усилиями исправить ситуацию. Мужчина же может дать пару идиотских советов и уставиться в телевизор. И потом говорить: «Я же тебя выслушал. И вообще не начинай снова, ты не понимаешь. И почему я всегда виноват. И т.д».

И наоборот, когда у мужчины проблемы, по большей части не стоящие выеденного яйца, то он бегает за женщиной, пока не расскажет ей одно и то же в течение года-двух, и считает, что его психи из-за проблем, то, что он может напиться и т.д. это вполне нормальное поведение и реакция повторюсь на то, что часто решается за пару недель усилий средней напряженности.

Почему так происходит? Почему мужчины добиваются удовлетворения своих базовых потребностей от женщины (секс, его выслушали и поддержали и т.д.), а у женщины это происходит с большими сложностями?

Почему женщина даже сказать стесняется о том, что ей нужно?

В каждом конкретном случае бывают разные причины. Но из самых распространённых – это воспитание, чувство долга, долг перед детьми, не умение обсуждать сложные вопросы и самая распространенная – заниженная самооценка, внушаемая с детства.

Бывает, что меня спрашиваю: «Какие слова мне нужно сказать, чтобы мужчина сделал …..»? (Стал помогать, позвал замуж, перестал спорить и т.д.)

И,  конечно,  я помогаю найти те слова, которые могут помочь в этом случае. Есть уже примерные наработанные аргументы, наборы фраз, ответы на стандартные возражения мужчин, которые лучше срабатывают в том или ином случае.

Но я всегда во время консультаций  пытаюсь донести следующую мысль до женщин.

Слова, которые произносит женщина, важны. Но намного важнее то, кто их произносит. Если женщина внутри верит, что она достойна хорошего отношения мужчины, что конечно же, её базовые потребности должны реализовываться, то ТЕ ЖЕ СЛОВА будут действовать на мужчину в два, три или даже сто раз сильнее.

Вера же в то, что вы АБСОЛЮТНО правы, а мужчина манипулирует вами, вашим чувством вины, чувством долга и т.д., придаст силу практически любым вашим словам. И такая вера в себя вырабатываетсяразмышлением, перечитыванием этой и других моих статей. И, само собой, над проработкой чувства вины и повышением самооценки. Тренинг можете найти в книге «Как стать уверенней за 3 месяца».

Полезно так же размышлять над аргументами мужчины (даже если ваш конкретный мужчина их ещё не произнес).

Берем любой пример, пускай будет тот же пример, что живут вместе больше 1 года и мужчина не предлагает замуж. (Пример только для примера. Для своей ситуации нужно подбирать свои аргументы)

Если так происходит, то перед тем, как разговаривать и подбирать слова, нужно проникнуться абсолютной уверенностью, что такая ситуация совершенно ненормальна и мужчина ведет себя некрасиво как минимум. А как максимум – по свински по отношению к вам и к вашей жизни.

То есть вы разговариваете сами с собой, с подругами (если есть с кем можно обсудить), где приводите противоположные аргументы. То есть если для мужчины без разницы штамп в паспорте, то для вас это очень важно. Важно с социальной точки зрения (как вас воспринимают родственники, в больнице, школе и т.д.), важно с точки зрения, что мужчине вы не безразличны. Важно с точки зрения имущества, которое становится совместно нажитым.  (Грубо говоря, если ему без разницы, есть штамп в паспорте или нет, то пойдем и поставим его без свадьбы и все). И так далее и тому подобное. Вам штамп важен, а мужчин, который больше года не делает предложение, ведет себя отвратительно. Уже или свадьба или уходил бы и не подавал бессмысленные надежды девушке, если та его не устраивает как жена.

Повторюсь, что нужно проникнуться своей правотой настолько, что никаких сомнений быть не может.

Второй шаг – это уже аргументы и возражения. Нужно понимать, что правота — это сила, но нужны минимально отработанные возражения на, по сути, стандартные возражения мужчины.

Выше я привел стандартные возражения мужчин по поводу брака. (Я тебя и так люблю. Штамп в паспорте ничего не меняет) Ясно, что по другим ситуациям стандартные возражения и ответы на них другие. Поскольку ситуаций, где женщине требуется продавливать свою позицию, несколько десятков, то приводить их здесь невозможно. Для большей уверенности в себе прочтите книгу «12 секретов управления мужчинами. Или Как укротить строптивого»

И когда у вас есть вера в свою правоту, когда вы знаете, что ответить на возражения мужчины (не думайте, что они придут вам в голову во время разговора), тогда у вас будет разговор, в котором вы сможете сделать по максимуму то, чтобы продавить свою позицию.

Если же сразу начать, без подготовки, то вы проиграете и потом уже будет всё делать намного сложнее. (Мужчина может смело сказать: «Ну мы уже несколько десятков раз обсуждали эту проблему. Ну чего ты опять за старое» и будет в какой-то мере прав)

И уже третий шаг. Если вы видите, что «перегнули палку»  в первом разговоре, то не отступайте. Проведите второй и третий разговор. (Разговор — это общий термин. Это может быть и скандал и плач и, конечно же, обычный разговор). Читайте о том, как разговаривать с мужчиной, в статье «Как разговаривать с мужчиной, чтобы он вас понял» Добивайтесь своего.

Я не призываю добиваться своего таким способом, если это какая-то безделушка, явно выходящая за рамки бюджета, допустим. Но удовлетворения базовых потребностей нужно добиваться всегда. (Ясно, что если мужчина сам делает, то что вам нужно или делает это после минимальных намёков, то не надо всех этих сложностей с подготовкой аргументов, возражений, верой в себя и т.д. Просто поддерживайте те действия, которые вам нужны).

Небольшое дополнение. По возможности избегайте грубости в разговоре. Жесткость да, грубость по минимуму или нет. Стоит начать мужчину обзывать, материть и т.д., то разговор может скатиться к теме не «Ты меня не поддерживаешь» к примеру, а «Почему ты обзываешься». (Хотя есть социальные группы, где хамство нормально воспринимается в разговоре). Самый лучший способ не скатиться к грубости – это не терпеть долго. Не нужно ждать несколько месяцев или лет, пока мужчина до чего-то догадается. Добивайтесь своего, добивайтесь по алгоритму и поводов обозвать мужчину кем-то будет намного меньше.

Не забывайте, что  существует ещё один шаг – это наработка общей уверенности в себе. Однако это длительный процесс, требующий несколько месяцев интенсивного тренинга. Подробно тренинг я расписал в книге «Как стать уверенней за 3 месяца»

Итак, давайте подведем итоги.

Мужчины, когда речь заходит об удовлетворении базовых потребностей женщины (романтика, замуж, дети, эмоциональная поддержка, на её стороне с его родителями, минимальный доход в семье), ведут себя как настоящие скотобазы. 

И в данной статье я не говорю о «плохих» мужчинах, с которыми лучше вообще не иметь дело. Речь идет о 80 % самых обычных мужчин.

Они пользуются тем, что у вас, милые женщины, не хватает уверенности, куча комплексов, чувство вины. Вам же нужно обязательно добиваться звезд с неба, а того, без чего вы не можете чувствовать себя хотя бы немного счастливой. Добивайтесь своего. Не ведитесь на его отговорки и ваша жизнь будет значительно лучше!

Статья защищена законом об авторских и смежных правах.
При использовании и перепечатке материала активная ссылка
на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Рашид Кирранов.

Добавить комментарий